Tendremos que prohibirlo todo

El ser humano actúa por estímulos. Y hay muchos tipos de estímulos. Estímulos buenos y estímulos malos. Estímulos efectivos y estímulos ineficaces. Estímulos instantáneos y estímulos que producen efectos a largo plazo. Independientemente del tipo, cualquier acción llevada a cabo por esos animales que hemos llamado seres humanos viene provocada por algo que les lleva a comportarse así.  

Niña de Mariano
(foto alineada a la derecha)

¿Qué coñazo no tío? Llevas más de 2 meses sin pasarte por aquí y lo primero que sueltas es un párrafo con tintes de teoría antropológica (NOTA: por si algún niño estudiante en las actuales escuelas públicas recortadas lee esto en unos años, antropológica significa "que habla del hombre". De ahora en adelante llamaremos a esos niños "los niños de Mariano"). Vale, ahora os explico el por qué de estas primeras líneas tan filosóficas, pero primero os debo una disculpa barra explicación. 

Este periodo de sequía palabril que ha sufrido el blog no puede ser explicada con razones específicas. Me lío a escribir cuando me lo piden los dedos. Y mis dedos actúan por estímulos que mandan mi cerebro y mi corazón. Y últimamente mi cerebro y mi corazón no se quejan demasiado. Pero tranquilos, intentaré no volver a darle unas vacaciones tan largas a esto. Prometido. 

El motivo de un primer párrafo tan complejo (NOTA: Para los niños de Mariano, complejo es difícil) es que en estos meses de abstinencia verbal me he dado cuenta de que somos idiotas. El ser humano es tonto. Bueno, en realidad ya lo sabía, pero cada día lo tengo más claro. Tranquilos! Que seguro que hay algún lector confuso y ofuscado (niños de Mariano, ofuscado es enfadado) diciendo ya estamos no?, el ser humano se ha metido de todo y se ha quedao tonto no? No, lo que me lleva a afirmar con tanta firmeza esto es una verdad reconocida en todo el mundo y parte del extranjero: podemos tener la posibilidad de hacer algo durante toda nuestra vida, delante de nuestras narices, al alcance de nuestra mano. Pero hasta que no llega el momento en el que alguien o algo nos prohíbe hacerlo, no mostramos un interés real por ello. 

(El siguiente párrafo, para leerlo bien, hay que leerlo deprisa y con voz de indignación)

Eso es tan cierto como que si tomas krispies barra cereales de chocolate, cuando terminas los krispies, te queda un bol de leche con nesquik. Y eso a mí no me lo discute nadie. Y tampoco me diréis que no es verdad que por cómo pronunciamos nesquik todos, nesquik debería llevar una diéresis (niños de Mariano, diéresis es dos puntitos encima de una letra) y ser nesqüik. Eso es así. Y ya que estamos hablando de verdades importantes, el Cola-Cao hace grumos y quien diga que no miente. "No, pero yo es que me los tomo con la cuchara y está rico". Pues para eso tomas nesqÜik y nocilla con cuchara, imbécil. (NOTA: si eres de los que te tomas los grumos del Cola-Cao no pasa nada, puedes seguir leyendo esta entrada. No te odio, el "imbécil" de antes iba con cariño en el fondo. En el fondo de vuestro vaso lleno de GRUMOS. Perdón). 

 Y hemos cambiado de párrafo pero sigo con mi indignación... He acumulado mucha estos 2 meses. Lo siento. La suelto y seguimos, de verdad. El Cola-Cao ese que se inventaron... ui.. sisi, el Cola-Cao turbo. Igual que el Cola-Cao normal pero sin grumoooooos! LOS COJONES. Eso sabe a papel manchao de Micado. Y la Coca-Cola Zero qué!? Sabe igual pero no engorda! Pues entonces para qué hacéis la normal!? Eso no sabe igual hombre. Eso sabe a pepsi cuando le quitas el gas con una cuchara. Que por cierto cuando tú le quitas el gas a una cocacola con una cuchara o un tenedor te sientes químico profesional eh? Y luego chupas el palito de la cuchara y te comes todo el gas. Claro que sí. Madre la que estoy soltando... Bueno, que me lío. Habéis visto el anuncio de Coca-Cola Zero del avión? Llego a estar yo ahí.. y ese anuncio les hunde. Están ahí todos sentados en sus sitios y les dan botes de bebida de los grandes. De los de cine. De los que se beben con pajita. Y tú ya dices a ver en qué avión te dan bebida gratis.. FALSOS. Y de repente les dicen mirad dentro de vuestras Cocacolas normales pillines.. Y miran y OH! sorpresón! era cocacola zero.. Y nadie se había dado cuenta... y la gente aplaude. Les falta gritar a todos "Somos idiotas!" Por favor..

"Ala! Zero! como nuestra inteligencia!"

Ya está, se acabó la indignación. Es que uf, cuando me pongo.. Volvemos al tema. Actuamos por estímulos, y hacemos lo que hacemos por una acción anterior que nos lleva a la siguiente. Nada pasa por casualidad. Estás leyendo esto porque lo has visto en twitter y como te aburrías mucho y se te han acabado los minutos de spotify has dicho pues venga, a ver qué dice el pesao este. A mi por ejemplo, un estímulo externo me llevó a decidir operarme de las amígdalas la semana pasada. Fui al hospital, me las quitaron, y se las quedaron sin dejar que me despidiese ni nada. Y diréis, ¿qué son las amígdalas?

También las llaman anginas. Y me gustaría a mí hablar con el diseñador barra diseñadora (la exploradora) del ser humano. Dos bolas ahí.. al final de la garganta... que solo sirven para que se infecten y te las tengan que quitar. Y cuando te las quitan... me cago en el estímulo que me llevó a decidir operarme! Vaya semana y media he pasado.. No vuelvo a comer puré hasta que los cerdos vuelen o Belén Esteban escriba su nombre sin ninguna falta de ortografía. (Niños de Mariano, las faltas de ortografía sabéis bien lo que son, me callo). Ha sido una semana de dolor y aburrimiento feroz que he mitigado a base de guitarras, series, y alguna peli. Ah, aprovecho y os cuento! El otro día vi Argo...

No sé si habréis oído hablar de ella. Creo que ha triunfado en los Oscars. (POR CIERTO JUAN MAGÁN ESTABA NOMINADO EN LOS GOYA Y A ESO NO HACE FALTA AÑADIR NADA) Y hablando de los Goya, aprovechando que me ha vuelto la indignación de párrafos anteriores y me veo con ganas de denunciar, no puedo pasar por alto lo que ocurrió aquí. Por favor, darle al play. 

Cosas a comentar... Eso es la mayor crueldad que se le puede hacer a alguien... Eso es peor que echarle grumos a un vaso de nesqüik por dios... Volved al video, y darle al pause en 0:05. Mirad esa cara de felicidad extrema del tío de traje que sin duda está pensando "he ganado un Goya soy la p... va a ser mi nueva descripción de twitter siii". Y zasca. " Hemos cometido un error... " Uf. Imaginad al tío de traje llegando a casa. Y su madre que estaba viendo la Noria preguntándole "has ganado hijo?" y él.. "casi mama, casi..". Pobrecillo. Y otra cosa que hay que comentar es la reacción del verdadero ganador. El tío finge una falsa modestia y tristeza alucinante en plan oh tío qué mal qué putada tío oh lo siento tío.. hasta que llega el segundo 0:46 y abre los brazos y piensa (si le miráis la cara se ve lo que piensa) "que os den perdedores! me voy a por mi Goya!". Y lo último comentable del video, además de que el que da el premio es Povedilla de los Hombres de Paco, es la crueldad del realizador cuando decide sacar en primer plano al tío de traje en pleno discurso de los ganadores (segundo 1:37) y el pobre tío de traje se mueve como diciendo pero no me enfoques so capuyo... Por suerte, su madre estaba viendo la Noria...

Volvemos con Argo! Vaya entradita eh. Tiene de todo menos un orden lógico. Os juro que esta si que es la última dosis de indignación de hoy. Vale, Argo. Buena peli. Está entretenida, id a verla si podéis. Eso sí, yo me declaro enemigo público de Ben Affleck (actor y director de la peli). ¿Razón? Su crueldad infinita y  absoluta con todos y cada uno de los habitantes de Andalucía a la hora de elegir el nombre de su película. Os aclaro mi indignación con un diálogo explicativo:

SEVILLA, 9 de marzo de 2013. 22:05 horas. Bar "Cenas".

--- Quillo! Qué hiziste ayer!?

++Pues pisha estuve en el sine con la shurri..

--- Qué me dise!? y qué vistei?

++ Argo.

---Ya quillo ya supongo que vistei argo... pero el qué?

++Argo pisha, Argo.

---Quillo pero qué película!?

++Argo..!

-- Pero quillo!

++Pero pisha!

---Venga en zerio, qué vistei? 

++Argo

(biz)

Y Quillo y Pisha siguen en el Bar Cenas discutiendo sin llegar a entenderse. Eso es crueldad y maldad Ben Affleck. Te mereces que te deje tu novia por Alex Ubago o algo peor.. Y para acabar esta ola de reproches a la humanidad en general, hago una pregunta pública y retórica porque no necesito respuesta: ¿qué narices nos ha pasado para que oigamos que Falete se tira a una piscina desde un trampolín y seamos felices? Intrigante. 

Madre mía, yo que había empezado con un párrafo antropológico sobre el comportamiento humano... Lo que os quería decir desde el principio pero me habéis liao.. es que cuando nos prohíben algo, queremos ese algo (argo para Quillo y Pisha). El estímulo más eficaz que existe en el mundo se llama prohibición. Y yo pienso, a lo mejor deberíamos prohibir algunas cosas, para ver si alguien se anima a hacerlas. Podríamos prohibir seguir teniendo ilusiones aunque nos vendan que ya no es tiempo de eso, podríamos prohibir ser político por vocación, o rescatar a la gente en vez de a los bancos. También podríamos prohibir creer en los finales felices y, a aprender de los errores. Y creer que todo va a ir a mejor. Si, tendriamos que prohibir pensar que si crees con fuerza que algo saldrá bien, saldrá bien. Y pensar que existe la magia. Deberíamos prohibir ser niño con más de 10 años, o luchar por lo que se quiere de verdad. En este mundo que no para de recibir estímulos malos, en este mundo que grita que hay que cambiar. En este mundo que grita sentado y no se mueve... Quizá sí, deberíamos prohibirlo todo. 

Sed buenos!